Мой пессимизм берет начало в моих собственных разочарованиях в себе и окружающих, в моей эгоистичности, в том, что мои поступки иногда ранят людей, моем замешательстве, в том, что большую часть времени я не знаю, чего хочу, в том, что я капризная сволочь.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:11 

Иногда у меня случаются моменты разочарования в людях. Даже близких. Сначала я очень злюсь, бывает даже плачу злыми, солеными слезами, потом бешусь, а потом сгребаю себя в кучку и говорю, желательно вслух, обращаясь к объекту разочарования, даже если его нет рядом (тем более, если нет): "знаешь что, пошёл(шла)-ка ты на хер". И в такие моменты так легко становится.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

04:58 

Вышла из отпуска на работу. На самом деле, ещё 15 числа. И вот какое забавное дело, такое чувство, будто никуда и не уходила, будто не было этих 45 дней.
Ужасно ещё и то, что в первый же рабочий день случилось нечто неприятное.
У коллеги повесился сын, 16 лет мальчику, и третья попытка свести счёты с жизнью увенчалась успехом. Когда стоишь рядом с человеком, потерявшим единственного ребёнка, да ещё и позднего, просто не знаешь что можно сказать в данной ситуации. Даже банальные слова утешения застревают где-то на подходе к гортани и, сам того не желая, ощущаешь горечь слёз и лёгкое пощипывание в уголках глаз. Странно, ведь я сама не знала этого мальчика, слышала только о нём от матери. Возможно, моя эмпатия так себя проявляет, не знаю.
Больше всего на свете я не хотела идти на эти похороны. И родных-то людей не люблю провожать в последний путь, а тут - совершенно незнакомый мне парень. Но как-то так получилось, что моего желания, либо нежелания, никто не спросил. Родина сказала "надо", грубо если.
Когда видишь в гробу совсем молодого мальчика, ощущаешь какую-то печаль, что ли, и неуместность всего этого. Сложно описать всю гамму чувств, охватывающую в такие моменты.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

18:48 

...

Да, как же давно это было, оказывается, ещё в 2013 году. Всё моё пребывание здесь основано исключительно на том, что я читаю одного человека. Иногда. Вот такая я непостоянная. Возможно я бы не вернулась сюда ещё очень долго, не случись одна досадная мелочь. Вот честно, никогда бы не подумала, что стану плакаться по поводу того, что кто-то из моих мужиков начал читать то, что я пишу. Та-да-м, свершилось, твою мать! и вот теперь, когда мне позарез нужно выговориться, я не могу написать туда, куда привыкла писать. Мне ведь вполне достаточно одного паблика ВК и я совершенно не уверена, что смогла бы "потянуть" какой-то второй паблик, группу и иже с ними.
В общем, тут такое дело, полтора месяца назад 14.09.2016 я как-то спонтанно начала встречаться с мужиком, Сергей имя ему. Забавно, конечно, да. Секс-то присутствовал в нашей жизни и до этого, эпизодически, с 2008 года, но ни к чему серьёзному до этого не шло. наверное, дело в том, что была легче, что ли. Ну, как-то не нужно и не важно мне было внимание мужчин в плане любви, подарков, внимания и тому подобной хрени. Но в этом году, как раз в сентябре во мне будто что-то перемкнуло и мне, вдруг, всё это остро понадобилось. Конечно, я утрирую. Просто не думала, что это так важно для меня, оказывается. Но суть не в этом, а в том, что я отчётливо поняла за это время, что отношения - не моё. Я устаю от влюблённого взгляда, от вечной заботы, попыток обнять меня, поцеловать в конце концов. Обычно я придерживаюсь правила для себя... Нет, не так. Дело в том, что я не изменяю, находясь в отношениях, ну просто мне этого не хочется. В самом деле, мне вполне достаточно одного мужчины, но в этих, нынешних, отношениях я будто с цепи сорвалась. Мне постоянно хочется другого мужика, прям вот адски хочу секса, разного и разнообразного. Меня это вгоняет в какой=-то ступор, если честно. Глупости творю на каждом шагу. А ещё забавно то, что я отлично понимаю, на этих отношениях наши взаимоотношения с Сергеем закончатся раз и навсегда. Вот сейчас у нас вроде всё нормально, точнее это он так считает. Один мой хороший друг сказал недавно, что я меркантильна и лучше бы мне не мучить мужика, отпустить его, потому что я его всё равно не люблю. Но я понимаю, что не хочу отпускать, пока. Наверное, как раз потому, что меркантильна и мне пока требуются все эти знаки внимания и подарки.Столько цветов мне за всю жизнь не подарили, сколько за эти полтора месяца, и это важно для меня, как для женщины, чёрт возьми.
Ох, я так запуталась, так не знаю, что делать и за каким хером мне захотелось почувствовать себя счастливой, блин! Один сплошной дисбаланс и отсутствие гармонии. Даже до измены дело уже дошло, вот так.

@настроение: говно

@темы: непонятная я

20:46 

К себе

Полночь. Я пишу тебе в надежде на то, что ты прислушаешься к моим словам. Я с тобой давно, всю жизнь, и кажется, что должна уже была тебя изучить, но ты всё ещё умудряешься меня удивлять. Я не могу понять, почему ты вечно мечешься из угла в угол, пытаясь что-то отыскать, но что это – тебе самой неведомо. Почему, как только в твоей жизни всё приходит хоть в какую-то норму, ты стремишься тут же всё разрушить? Я знаю, ты не сможешь мне ответить, потому что просто не знаешь ответа на этот вопрос. Ты ведь совсем не такая ветреная и беззаботная, какой хочешь казаться, да и кажешься, что греха таить. Откуда в тебе это желание доказать всем что ты достойна любви, дружбы, да простого внимания в конце концов? Люди никогда не смогут внятно объяснить, почему хотят с тобой общаться, что их в тебе притягивает, весь разговор на эту тему сведётся к простым избитым фразам. Совсем ничего нового, ты и сама так всегда отвечаешь на подобные вопросы. Ты сама-то замечаешь, что противоречишь себе? Вот, хотя бы в том, что касается твоего желания жить одним днём, и в то же время ненависть к какой-то неопределённости в жизни. Ну, ведь это нелепо, тебе не кажется? Ты так хочешь, чтобы кто-то сел рядом и просто выслушал, сделал вид, что понимает тебя, но, в то же время, ты не терпишь, когда тебе начинают давать советы. Конечно, никто не отрицает, что ты сама хозяйка своей судьбы и жизни, сама знаешь как сделать так, чтобы было хорошо. Всё это действительно так, но ты не можешь не замечать того факта, что пока твоя жизнь далека от совершенства. Да что там, она далека даже от простого счастья. Прислушайся к себе. Ведь ты ненавидишь все свои дни, забитые одними и теми же делами, ночи, наполненные, не всегда желанными, мужчинами, ты ненавидишь горечь алкоголя, которым пытаешься заглушить в себе эту ненависть, потому что он не помогает. Ты ненавидишь саму себя, наконец, за отсутствие воли, и нежелание что-то изменить.

Прости меня, милая, но иногда очень важно, чтобы кто-то сказал вот эти, такие простые, но отрезвляющие слова. Важно, чтобы кто-то сказал, что действительно понимает твои поступки, не нужно, чтобы это было правдой, важен сам факт. И очень печально, что такого человека у тебя нет.

Всегда. Иногда. Никогда...

главная